|
|
 |
Рассказ №12426
Название:
Автор:
Категории: ,
Dата опубликования: Среда, 26/01/2011
Прочитано раз: 36885 (за неделю: 0)
Рейтинг: 86% (за неделю: 0%)
Цитата: "Музыкальная сказка-пародия по повести Н. В. Гоголя.
..."
Страницы: [ 1 ] [ ]
Музыкальная сказка-пародия по повести Н. В. Гоголя.
Действующие лица:
Кузнец Вакула
Оксана
Солоха
Продавец Бутика
Чёрт
Йошта Кугыза - чукотсктй Дед Мороз
2 снегурочки-блондинки сплетницы (одна с северного, другая с южного полюса)
Группа колядочников
Сцена 1. (Действие разворачивается на хуторе близ Диканьки, о чем свидетельствует надпись большими буквами на стене)
Группа колядочников (ходят по залу выкрикивают колядки) :
Пришла коляда - отворяй ворота!
***
Господин, господа,
Господинова жена,
Двери отворите
И нас одарите!
Пирогом, калачом
Или чем-нибудь еще!
***
Коляда, коляда,
На другой день Рождества!
Кто подаст пирога,
Тому двор живота.
Кто не даст пирога,
Тому сивая кобыла
Да оборвана могила!
Входят две снегурки (из разных сторон) : А ну, проклятые, чего раскричались. Пошли вон отсюда. Выпроваживают их из зала.
Привет, сестра!
Сестрица1: Привет, сестрица! Как жизнь молода, как дела на южном полюсе?
Сестрица2: Ничего хорошего сестра. Тает все... глобальное потепление. Сама знаешь... Как у тебя на северном полюсе?
Сестрица1: Все также сестрица, скоро придется съезжать оттуда... вот подумываю в столицу на зиму переезжать. Говорят, там зимы-то, все суровее становятся.
Сестрица2: Да, тоже слыхала. Ты, если соберешься, сообщи. Вдвоем квартиру будет легче снимать.
Сестрица1: А Оксанка -то подросла! Ну скажи на милость, разве Вакула ей пара?
Сестрица2: Оксане? Конечно, пара. Они так хорошо смотрятся!
Сестрица1: Ой, чую не к добру их дружба!
Сестрица2: Накаркай, давай. Вот увидишь, на свадьбе их еще погуляем!
Сестрица1: А я тебе говорю, не выйдет ничего.
Сестрица2: На Новый год, да перед Рождеством все сбывается!
Сестрица1: Ну, тогда пусть кузнец желание вовремя загадает, тогда может и получится.
Сестрица2: Получится! Оксана - красавица, да и кузнец хорош собой, мне бы самой сгодился.
Сестрица1: Тебе? Старая перечница!
Сестрица2: Мне! А ты ведьма, тьфу на тебя!
Сестрица1: Это на тебя тьфу! Чтоб ты лопнула!
Сестрица2: Ах, так! Ну, я тебя сейчас!
Хватаются за волосы и бьют друг друга, убегают за кулисы.
Сцена 2.
Выходят колядовщики (один из них вышел на сцену, огляделся, посмотрел, что никого нет, позвал остальных на сцену)
Маленький хлопчик
Сел на снопчик.
В дудочку играет,
Колядку потешает.
Щедрик-Петрик,
Дай вареник,
Ложечку кашки,
Кольцо колбаски.
Этого мало,
Дай кусок сала.
Выноси скорей,
Не морозь детей
Выходит Оксана на сцену. Колядовщики завидев ее убегают.
Горница Оксаны. Девица сидит перед зеркалом.
ОКСАНА: Шо, кажите мне, я гарна дивчина чи ни? Ой, гарна, дюже гарна!
ВАКУЛА (появляется на пороге) : Оксана, серденько мое, дивись, яки я тебе подарунки припер! (достает металлические бусы и серьги
ОКСАНА: Ну, шо цэ такэ? Це ж железячки!
ВАКУЛА: Знамо дело, железячки! Я ж кузнец, а не ювелир!
ОКСАНА (надув губу) : Мабуть бы камушек какой прифарбувал... Шо ж я, лошадь, в железе гуляти?
ВАКУЛА: Ну кажи тогда, чого бажаешь...
ОКСАНА: Чого жинки бажають? . . Справу какую от Версаче, доху полохмаче... или вот! Дюже мени охота новы черевички!
ВАКУЛА: Черевички? Шо це такэ?
ОКСАНА: Туфли модельные, баклан! Украинского языка не понимаешь?
ВАКУЛА: Так то ж трэба в магазине шукать! Пять хвилин - и возвернуся!
ОКСАНА: Куды погнал? Мени трэба особы черевички. Якие сама царица на ногах таскаить.
ВАКУЛА: Ой, мама родна! Идэ ж я их добуду?
ОКСАНА: А менэ не колышеть!
ВАКУЛА: Что мне делать, как быть? Как мне научить тебя себя любить? Смотри мне Оксана, в монахи подамся, уйду в пещеру и буду себе там медитировать всю оставшуюся жизнь. А ты так и в девках останешься. (Уходят оба)
Выходит колядовщик (громким голосом) :
Коляда пришла, отворяй ворота
Не дашь мне ватрушки -
Получишь по макушке!
Не дашь пирога -
Уведу корову за рога.
Сцена 3.
Выходят две снегурки. Прогоняют колядовщика.
Сестрица1: Сестрица, сестрица! Забудем старые обиды! На кону счастье молодых, надо срочно помогать.
Сестрица2: Есть задумка у меня - Вакулу в Петембург отправить - пусть там по бутикам походит, глядишь царские черевички итальянски и найдет.
Сестрица1: А как же он до туда доберется?
Сестрица2: Надо ему транспорт придумать!!!
Сестрица1: Может у чукотского деда мороза Йошту Кугыза Абрамовича оленей взять?
Зовут вместе: Йошту Кугыза! Йошту Кугыза! Йошту Кугыза АБРАМОВИЧ!
Появляется Йошту Кугыза.
ЙК: Чего звали гламурные?
Сестрица1: Нужно кузнецу Вакуле суровую красавицу Оксану приручить!
Сестрица2: Черевички царские из бутика златого петембуржского достать! Дай ты ему дедушка оленей своих длинноногих и быстрых до тудова съездить!
Сестрица1: Иначе так и не поверит Оксана в безусловную любовь Вакулы!
На заднем плане выходит Вакула в раздумьях.
ЙК: Дело хорошее - помогу я вам
ЙК машет посохом - появляются олени - двое-трое из зала. На них накидывается веревки-вожжи.
ЙК уходит.
Сестрица1: Эй кузнец - не грусти, не думай думу тяжелую - бери оленей турбированных чукотских, сам Йошта Кугыза Абрамович на них ездит - и мигом Петембург за черевичками!
Сестрица2: Только не забудь заклинание- без них олени не поедут: "Челси, Нефть и Яхта".
Сестрица1: И ведро волшебное синее не забудь - через пробки столичные проезжать аки Владыка.
Вакула осматривает оленей, ведро.
Вакула: Ай да сестрицы, ай да гламурные! Ох и помогли мне! Вернусь - поедем на оленях мою свадьбу в Куршавель праздновать!
Сестрицы пищат от счастья.
Берет вожжи. Ведро на голову. Едет два три круга по залу с оленями.
Звук сирены (Аллегрова - девятка) .
Встречает силу нечистую - Солоха, Черт. Черт прячется за Солоху.
Солоха: Ты куда это сынок - касатик собрался?
Вакула: В Петембург маманя намылился за черевичками Оксане!
Солоха: Для этой фифы расфуфыренной? Да ты что, с ума сбрендил?
Вакула: Вы меня маманя не отговаривайте! Уж больно мила мне Оксана, хочу я быть с ней аж мочи моей нет!
Страницы: [ 1 ] [ ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 86%)
» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 0%)
» (рейтинг: 38%)
» (рейтинг: 82%)
» (рейтинг: 64%)
» (рейтинг: 46%)
» (рейтинг: 60%)
» (рейтинг: 53%)
» (рейтинг: 81%)
|
|
|
| |
| | Лена легла на краешек кровати и стала ждать своей участи. Светлана тем временем взяла из шкафа старый кожаный ремень мужа и подошла к кровати. Краснота уже немного спала, Ленкина попа была розовой, только в некоторых местах проступали большие синяки. Света сложила ремень вдвое и нанесла удар со всего размаха. Ленка почувствовала сильное жжение, но промолчала. | | |
| |
|
| |
| | или - нет! давай лучше прикинемся-приколемся... знаешь - кем? скаченными килобайтами, что застыли-замерли на чьих-то бессонных мониторах, - запечатлённые в миг соития - в момент сладострастного совокупления - мы, симпатичные пацаны, трахающие друг друга в юные попки, будем будить в душах смотрящих на нас неистребимое желание делать то же... да-да, то же самое! - и смотрящие, тиская в кулаках напряженные члены, будут воображать себя на нашем месте и, сладострастно содрогаясь от нарастающего удовольствия, будут тихо мечтать о чём-то подобном, - слушай, давай... давай прикинемся фотомоделями, беззаботно и весело позирующими для голубых порносайтов... о, да у тебя уже стоит! и такой твёрдый... блин, как кремень! и размер ничего... оснащен ты, однако, прилично! господи, да не щупаю я тебя, не лапаю! ну, скользнула моя рука вперёд, скользнула - и что с того? подумаешь, запретная зона... ты еще знак прицепи, что запретная зона... или - шлагбаум на брюки приделай, - вот смеху-то будет! у меня, кстати, тоже стоит... нет, не шлагбаум стоит - не смеши, - хуй у меня стоит... да нормально всё это, нормально! ненормально будет, когда он не встанет... кстати: ты измерял? что значит, "в смысле"? без всякого смысла, - линейкой когда-нибудь измерял, на сколько сантиметров твой агрегат в боевом состоянии тянет... нет? и даже мысли такие в голову не приходили? ну, ты даёшь... у тебя что - не было в детстве нормальных друзей? были? и чем же вы, интересно, занимались - чем, взрослея, интересовались? в шашки играли? н-да... потому тебе и вспомнить нечего, что нечего вспоминать; а мы в детстве измеряли - сравнивали, у кого больше... что значит - "зачем"? во-первых, интересно было... а во-вторых, игра у нас в детстве была такая: у кого писюн больше - тот, значит, круче, и не просто круче, а тот - "мужчина", и он - в роли мужчины - сверху... ну-да, кто-то сверху, а кто-то снизу, - я же говорю, что игра у нас в детстве была такая - детская игра "в папу-маму": друг друга мы, пацаны, типа трахали... почему "типа"? а потому что друг другу не засовывали, один в другого не проникали - не по-настоящему, то есть, всё это было... так, баловство! конечно, приятно... еще как приятно! - ёрзая друг по другу, тёрлись друг о друга писюнами... конечно, кончали! еще как кончали... а чего ты, собственно, удивляешься? - многие в детстве так играют, и удивительного в этом ничего нет... где находился в таких играх я? а это - смотря с кем! у одноклассника Толика, к примеру, писюн был чуть больше, чем у меня, и с Толиком, когда мы шли после школы к нему домой, я выступал "в роли женщины": мы приспускали брюки, я ложился на живот, он на меня ложился сверху и, обнимая меня за плечи, судорожно сжимая свою голую попку, с сопением ёрзал, елозил по мне - тёрся своим напряженно торчащим члеником о мои пацанячие булочки... нет, я же сказал, что всё это было по-детски, и в попу, в очечко то есть, он мне не всовывал - на это ума у нас ещё не хватало... а у Игоря и у Жеки - у обоих - писюнчики были чуть поменьше моего, и об их упругие попки своим писюном тёрся я... ну, и Толик, конечно, тоже... тоже тёрся, - я "ебал" Игоря и Жеку, а Толик "ебал" нас троих; а когда приходил Серёга, то "в роли женщины" запросто мог оказаться уже сам Толик, а не только Игорь, Жека или я, - писюн у Серёги был больше всех... кроме того, у Серёги уже росли вокруг писюна - у основания - длинные черные волосы, и кустик чёрных курчавых волос уже был над писюном - на лобке, и - когда Серёга, с сопением елозя и содрогаясь, кончал, на моём теле всегда оказывалась его клейкая горячая влага... нет, в жопу он мне не всовывал; хотя, нет - вру, - однажды, когда мы - я и Серёга - были вдвоём, Серёга попытался мне вставить по-настоящему, но у нас ничего из этого не получилось: мне было больно, и я от такого новшества категорически отказался... да, отказался; а мог бы и согласиться - потерпеть немного... что - моя рука? у тебя в трусах? и в самом деле... ну, не знаю, как она там оказалась! блин, это не рука, а какая-то Мата Хари - везде пролезет... да откуда ж я могу знать, как моя озябшая рука оказалась в твоих жаром пышущих плавках-трусиках? говорю тебе: Мата Хари... и ничего я тебе не дрочу, - не выдумывай! говорю тебе: не выдумывай, - не дрочу я тебе твоего пацана... и не поддрачиваю, - стой спокойно... ну, в трусах моя рука, в трусах, и - что теперь? вытаскивать её, что ли? пусть уже будет там... да ладно тебе! не обкончаешься... а я говорю: не обкончаешься! и вообще... ничего плохого моя рука тебе не сделает - пусть она будет там, где есть... типа - с визитом дружбы... ох, какой ты несговорчивый! ну, хочешь... хочешь - засунь свою руку в трусы мне тоже... ну-да, в трусы, - а что здесь такого? ни засады, ни капкана там нет... говорю тебе: не бойся - засовывай! ну, смелее... вот так! чувствуешь, какой он горячий? губы можно обжечь... что значит - на что я намекаю? ни на что я не намекаю, - стой... а тебе что - послышался намёк? ишь ты! какое у тебя игривое воображение... | | |
| |
|
| |
| | Оленька вошла в раж и своей пиздищей пытается укусить мою залупу. Находясь лицом к лицу, я могу посмотреть какая грудь жены моего друга. Ну-у, бля, я то думал. Ай, и хрен с ней. Она приближается к оргазму, но и я не лыком шит. Нет мне интереса ублажать чужую телку и уже додрачиваю свою плоть кончая на аккуратно стриженный лобок. | | |
| |
|
|
| |
| | Я открыл глаза и посмотрел в окно. Солнце уже заходило. Закат был очень красивый. На удивление в квартире было тихо. Меня приспичило в туалет. На полу, на кровати, на диване - везде спали люди. Парни, девушки. Некоторых я знал. Кирилл и Миша спали на диване, а между ними, девчонка лет 17. Макс спал прямо за столом. Мамы нигде не было видно. Перешагивая через людей, я дошел до коридора. Сквозь матовое стекло кухни я увидел огромную фигуру Олега Викторовича. Он стоял, опершись о стену спиной. Дверь не позволяла разглядеть всего, что там происходило, но фраза Олега Викторовича "Дааа... Таня... Как же ты классно сосешь!" , развеяла все сомнения о том, что там ему отсасывала мама. Я уже ничему не удивлялся и, шатаясь, дошел до туалета. Сделав все свои дела и умывшись, я почувствовал сильное головокружение. | | |
| |
|