|
|
 |
Рассказ №18042
Название:
Автор:
Категории: ,
Dата опубликования: Воскресенье, 18/12/2022
Прочитано раз: 34029 (за неделю: 116)
Рейтинг: 76% (за неделю: 0%)
Цитата: "21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я - говно...."
Страницы: [ 1 ] [ ]
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть с крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
Страницы: [ 1 ] [ ]
Читать также в данной категории:» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 84%)
» (рейтинг: 0%)
» (рейтинг: 66%)
» (рейтинг: 59%)
» (рейтинг: 88%)
» (рейтинг: 0%)
» (рейтинг: 58%)
» (рейтинг: 78%)
» (рейтинг: 52%)
|
|
|
| |
| | Он ткнулся лицом в обильно поросший тёмными кучеряшками лобок женщины, и коленки её безвольно разошлись в стороны. Это был самый вкусный из тех пирожков, которые доводилось выпросить Тимуру у полной доброй тёть Зины! Он влез всем лицом к ней между ног и засунул язык так глубоко внутрь, что язык даже заболел, чуть не надрываясь. Тётя Зина прикрыла глаза и вздохнула, нежно гладя обоих приникших к ней малышей по головам. Тимур стал беспорядочно вылизывать жаркую мягкую щель, сминая в руках необъятные прелести пышной тёть Зиныной задницы. Наташа осторожно задрала полы белого поварского халата, чтобы было удобней смотреть. Через минуту тётя Зина стала негромко постанывать, а через несколько минут её попа задрожала, коленки чуть согнулись, писька совсем широко раскорячилась навстречу лицу Тимура, и тёть Зина протяжно заохала, кончая струйками любвеобильной влаги прямо Тимуру в рот... | | |
| |
|
| |
| | Но мне, честно говоря, было всё равно, насколько это место прекрасно. Минет в её исполнении не мог оставить меня равнодушным, равно как и мой член. Он так и стоял, поблёскивая от слюны. Ира не заставила себя долго ждать, взяла его рукой и, приставив к головке розовый язычок, начала его вылизывать, слегка подрачивая. Мне хотелось взять её за хвостик и, нажав, заставить заглотить как можно сильнее, а затем жестоко ебать и ебать её нежный ротик: Но я боялся, что всё испорчу и всё закончился, не успев начаться. Ведь эта девушка, зеленоглазая мечта многих мужчин сейчас делает мне минет! | | |
| |
|
| |
| | Я лежала на столе лицом, ноги стояли на полу, он начал пихать это чудовище мне взад. Я кричала, но он продолжал. Боль. Дикая боль. Ему удалось запихнуть его до самого конца. Он орал от удовольствия, я думала он меня порвет и попыталась вырваться, но он крепко прижал меня руками к столу, что сделало меня недвижимой, а он начал вытаскивать его. Вытащив до половины, он снова вставил его до конца. К моему счастью он быстро кончил, так как ждал дольше всех, чтобы насладиться мной одному. Он начал кончать. Огромные потоки его спермы разлились во мне. Но член был упруг, не доставая его из моей дырочки, он начал водить им взад и вперед, шлепая яйцами по мне. Он снова возбудился и начал с новой силой. На этот раз все длилось куда дольше. Он трахал и трахал. От его спермы внутри все размокло, но все равно было больно, Артур начал ласкать мою киску. Затем вытащил свой член, развернул меня и вставил его полностью мне в щелку. Такого размера она никогда не принимала. Но сегодня ее разработали так, что он легко уместился. Резко и больно он вставлял его снова и снова, скручивая пальцами мои соски, затем из вазы схватил огромный банан и вставил мне его в зад. Это было нечто по сравнению с его стволом, но все же мне было обидно. Он грубо трахал меня в киску, а в анусе орудовал бананом! Мы начали кончать почти одновременно, это было лучшее из всего секса с ним. Наши соки сочились прямо мне в анус, которого по прежнему терзали бананом, внутри все хлюпало. Он еще раз вставил его, но он значительно обмяк. он облизал мое истерзанное пульсирующее влагалище и отправился в душ. Я осталась лежать на кухонном столе с бананом в заднице. | | |
| |
|
|
| |
| | А я представил себе как Аннушка открывает дверь и видит там голого Ташквата, сидящего на краю ванной и активно маструбирующего. Анна теряет дар речи, впиваясь глазами в его обрезанный и не малых размеров член, а он хватает ее крепкой рукой за волосы и опускает на колени перед своим красавцем... | | |
| |
|